?

Log in

Яхта, парус, спутник

Уж и не знала, как пост назвать. Я объявление хочу куда-то написать. Куда - не знаю. Напишу-ка я сама себе объявление, подумала. Если вдруг есть предложения, куда его публиковать, туда тоже размещу.

Я определилась, что я хочу.
В-общем, я хочу жить на парусной яхте, там же рисовать, картины сдавать в галереи стран, где буду.

Деньги на яхту, если продать квартиру, то есть.

Но на сопутствующие расходы - марины, амортизацию - шатко. Не знаю как.

И одной в море - это ж с ума сойти. Скучно. И не надежно.
И дом на берегу нужен.

И поэтому мне нужен спутник. Я хочу познакомиться с мужчиной, у которого есть либо дом в любом городе с морем, либо яхта, тогда дом в городе с морем - у меня. И надо, чтобы он работал удаленно. Зарабатывать не обязательно больше, чем те, кто работают на суше, но все равно надо 2 источника дохода. С одним источником не получается что-то.

Так. О себе: см. жж. Можно фото смотреть в фэйсе.

Уж и не знаю, что еще рассказывать, вроде, все понятно написала.
А, на катамаран мне не хватит денег. На 10-метровую только хватит.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Дочке, рассказчице, 20 лет. Олег - это мой сын, 17 лет. Тетя Света - это моя тебя. "Баба" - это моя мама. Оля - двоюродная сестра, 25 лет, Владик - племянник, 5 лет.

Копи-паст из скайпа.

мы ходили на горы я Олег тетя света и баба. Олегу знаешь рюкзак нагрузили вообще в 2 раза больше чем они сами несли. когда Олег был без компа он вполне нормально разговаривал с нами поддерживал беседу задавал вопросы. тетя света и баба не могли отвечать на его вопросы он такой умный. я тоже не могла ответить но кроме того они обе так были поглощены жаждой шишек что совсем нас не слушали. только ругались между собой. когда мы шли наверх баба и тетя света обе лидеры как бы по характеру и они разошлись на совсем разные дороги баба нас с Олегом повела сначала по бездорожью где было много грибов потому что там никто не ходит но мы уже с дедой съездили за грибами так что их решили не брать. мы пошли по болотам по лесу. а потом я в туалет захотела и отошла немного и заметила что оказывается от нас дорога была не далеко. тетя света пошла вверх по одной стороне ручья а мы по другой. когда мы поднимались в 6 7 метрах от нас мы увидели медведя который на нас смотрел. то есть очень очень близко. я сразу почувствовала как мои ноги сильно сильно задрожали прям затреслись я забыла все что я знаю про медведей и хотела бежать но у меня ноги так дрожали что я не могла пошевелиться. баба начала материться. она вообще я не слышала чтобы материлась но в этот раз да. хорошо что медведь нас увидел испугался и убежал потому что мы все абсолютно забыли что надо делать при встрече с медведем потом уже Олег взял нож пошел впереди и сказал что если встретишь медведя надо поднять сумки на голову и кричать. мы на тот момент когда его увидели шли часа 3 и я уставшая шла. как только я увидела медведя у меня такой адреналин поднялся что я аж бежала наверх. походу нашего пути мы видели копки и говно медведя. а баба даже следы видела. то есть он там всегда ходит. баба пообещала что больше мы никогда не пойдем туда. когда мы поднялись к тете свете на гору а тетя света шла по другой дороге и естественно никого не видела она же так кричит даже когда просто говорит к ней никто не подойдет. мы сказали тете свете про медведя она сказала что нам не верит и даже если мы его видели мы сможем написать об этом сочинение а еще она сказала как вам повезло. когда баба и тетя света собрали чернику мы пошли вниз они хотели еще шишек набрать. мы шли по другому пути по которому поднималась тетя света но мы с Олегом видели медвежьи копки даже там. Олег пытался донести эту мысль до тети светы и бабы но баба начала на него говорить что он как пьяный идет и разговаривает хотя обычно за компом он молчит. хотя говорил он вполне адекватные вещи а именно смотрите здесь копки медведя смотрите значит он здесь ходит а вы стоите на одном месте это опасно. баба и тетя света на это не реагировали тетя света даже не поверила в медведя так что ей было не страшно она останавливалась под каждым кедром. я постоянно подскальзывалась там был очень сильный скат вверху я подвернула ногу сильно у меня она с каждым шагом болела все сильнее а спускались мы часа 3. я много раз говорила что у меня очень очень болит нога что я не могу сгинать колено но баба и тетя света так шли и разговаривали что тетя света только тогда когда осталось 10 минут идти сказала Таня у тебя что нога болит а что ты не сказала у меня был бинт, короче шла мне было больно Олег тоже пытался об этом сказать им но они и его тоже не слушали а еще он говорил давайте таня пойдет всередине если она будет идти вконце то если она упадет этого никто не заметит. короче Олег старался идти возле меня. потом мы дошли до ручья. Олег сказал я пойду проверю есть дальше там переход или нет. но баба и тетя света не слушали и стали нести палки чтобы перейти. я пошла за Олегом мы без мостов перепрыгнули ручей. тетя света в него упала у нее унесло грибы кепку и ножик. она по этому поводу возмущалась ей было жалко какой то там нож. баба пошла за нами и тоже перепрыгнула ручей. если бы они нас сразу слушали тетя света бы ничего там не потеряла. За день до этого тетя света при мне ругалась на олю сказала чтобы оля не ходила на горы потому что она на 5 месяце и короче опасно. оля тайком пошла за нами отдельно приехали они там с мужем и когда мы уже спустились оля оказывается спускалась по той же дороге что и мы и слышала нас но к нам решила не подходить потому что тетя света бы ее наругала потому что она запретила дяде коле привозить олю к горе потому что дорога плохая машину портит.оля спускалась за нами в 20 минутах от нас и видела того же медведя а может другого но она к нему подошла и покормила. мы это заметили только потому что дядя коля сидел с владиком когда мы спустились. тетя света еще сильнее начала на нее ругаться потому что все таки на 5 месяце идти так в горы, тетя света думала что оля там родит. Оля нашла бабин нож прям возле ручья в который упала тетя света. не смотря на все это случившееся мне все равно понравилась эта поездка так было весело смотреть на то как говорит тетя света на ее деревенские замашки но больше в горы я не пойду и баба тоже не пойдет и Олег а тетя света как только оля ей про медведя сказала уже не как с нами сказала сочинение напишешь как повезло... она сказала как это опасно а если бы ты родила тебе что ребенок не нужен а если бы он напал. то есть когда это коснулось ее дочери она конечно уже нормально отреагировала и поверила в медведя. тот медведь которого видели мы был среднего размера то есть это медведь ребенок. у него точно где то там ходит мама и папа медведи а еще медведи рождаются парами чаще всего поэтому наверняка у того медведя был брат то есть там минимум было 4 медведя одного мы видели один шел за нами которого видела оля и + их родители. это минимум. а вполне может быть что таких семей там несколько. ведь лес большой. Олег утром в лесу съел там мухомор. когда баба об этом узнала вечером того же дня она начала так орать чуть тебе не позвонила или позвонила? она хотела вызывать скорую. Олег не видел никаких галюцинаций и ничего со здоровьем у него не случилось деда сказал что ему повезло. мы там собирали мухоморы хотели их дома сварить приготовить и попробовать. мы ей сразу сказали зачем их собираем но она вместе с тетей светой как всегда пропустила это мимо ушей и когда мы ей это третий раз сказали она так закричала заругалась что заставила Олега выкинуть мухоморы. фотки потом скину.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Просто так

Всегда думала, что в компаниях, в гостях, я обычно серая мышка, которая сидит тихоноко в уголке.
А тут мы ходили в гости на День рождения.
Настроение у меня было не очень. И смотрю- все молчат или темы быстро тухнут. Думаю: значит, у всех с настроением не очень.
Потом самой же скучно стало и стало говорит по что-то. Одну тему, другую. И внезапно заметила: вечер совсем не скучный. Все уже говорят, переживают друг друга, группы наметились. Потом опять тему начинаю, опять группы сторонников, противников, перебивающие.
А, я еще выбрала место на диване, в уголке. Потому что было холодно, мы на террасе были, я думала, что мое место там. Меня пробовали пересаживать в центр, я сопротивлялась. А потом плавно центр сместился ко мне. Стулья стали как бы полукругом вокруг меня.
И я сказала, что рано ложусь, поэтому пойду домой в 10. Когда встала, все тоже стали говорить, что типа мы тоже уже собирались. И так разошлись все. Хотя я точно знаю, что этим семья до часу-двух чаевничают, как собираются.

Я прям от холода простыла. +25 +22 - у нас похолодало.

Так я и узнала, что не правильно о себе думала, в плане мышки. И поняла, зачем меня зовут в гости и на пикники. Людям, наверное, кажется, что со мной весело. До сих пор прибываю в удивлении.

А еще. Я ж рассказывала, что Левент пробует вернуться. Хотя бы остаться друзьями. Но недостоин. И у него сейчас включился идефикс-мод. Он прям о кошках забыл и зациклился на применении. Уже не просто ходит под окнами. А говорит, спрашивает, что вот идет мимо и что принести. Мне (?!). Сильно зовет в кино. В кафе уже водил. Ну как - денег у него мало, поэтому я сделала себе заказ, он оплатил и ушел, оставив меня одну. Сказал, что сам не хочет и времени ждать нет ))
И как хорошо, что я брала себе по-года на разлюбливание. Потому что сейчас вообще ничто из того, что он может предложить, не сработает.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Очередная фуйня

Такая странная история произошла. В-общем, я познакомилась с... А, нет. Я вообще- в активном поиске. На прошлой неделе познакомилась с мужчиной. Сходила с ним в кафе. Погуляли. Поговорили. Мне он не понравился. А именно: как он водит машину, что перепрыгивает с тема на тему, что одни проекты, а работы нет. И после свидания созвонились, я сказала, что не хочу с ним продолжать знакомство. Он сильно злился. Что-то даже наорал на меня по телефону.

Теперь история. Подробно. А то меня прям сильно задело. Жж мне - терапия. Надо написать все подробно и станет легче.

На том же сайте познакомилась с другим мужчиной.
Его анкета, высказывания, все - было как под меня создано. На него бы я 100% клюнула. Я клюнула.
Потом с первых строк у нас пошла такая беседа, что прям все, что я могла бы спросить или сказать, он говорил раньше меня. Как будто бы знал правильные ответы. Как будто бы сам так думает. И говорить с ним было сильно хорошо. Так и поговорили в фэйсе часов 14-16, всю ночь и часть дня. Я не знаю, о чем. Обо всем. И было интересно. Потому что как дополнение говорил или его идеи - это и были мои идеи.
А его акк в фэйсе какой-то левый был. Новый. Без друзей. Только его фото. Он сказал, что прошлый акк взломан и он сделал новый.
Дальше - еще подозрительный. Он тоже сказал, что понимает, как это подозрительно выглядит...
Телефон не может дать, тот в ремонте. 2-3 дня будет в ремонте. Это что ж за поломка такая? Самый долгий ремонт у нас - сутки. Если запчастей нет, то за сутки и придут, и сделают все.
Домашний телефон - никому не дает.
Видео открыть - мессенджер правда тормозил. Даже звонок - тормозил.
Я попросила селфи с камеры ноута. 30 минут отсылал. Комп перезагружал и все такое.
Другие фото шли, а селфи - ну не получалось, ага.
Подозрительно ж?

Потом днем он пошел спать.
Проснулся и стал писать. Что типа он влюбился. Я сказала - нет такого, можно быть искра, но до влюбленности еще очень далеко.
Вот. Это был переломный момент.

Он ответил, что пусть сама с собой разговариваю.
Потом внезапно стал говорить глупости. Что типа я не художник. А такая умная и хитрая, что заманиваю мужчин, а ведь ни одного эскиза, ни одного селфи за работой или у картины или у мольберта у меня нет.
Я еще попыталась объяснить, что это совсем не так, как не картинках. Что в это время у меня грязные руки, лицо, одежда, что все вокруг в краске, я такие фото не люблю.
Не, он вообще разошелся, доказывал, что я... не знаю, может гейша, не проститутка, а так, как хитрая охотница.
Я устала слушать этот бред. Заблокировала его.

Потом друзья так сказали, что, может, это вообще не он сказал.
Поэтому я переспросила его на следующий день. Разблокировала и спросила - он ли писал тот бред. Он сказал, что он. Я потребовала извинений. Он сказал, что нет, аргументы - фигня, а вот его чувства его не обманывают.
Я сказала - фу.
Раз не смогла заблокировать в течение 48 часов, то хоть сообщения закрыла и сделала жалобу в суп о поддельном аккаунте. Ну, рассердилась, тем более правда похож на поддельный.

И я в таком недоумении. Что это было?
Что за игрища?
Не, я понимаю, когда играют, чтобы переспать. А вот такую игру - не поняла. Чтобы что? Ну бред бредячий.

И мне так кажется, что я расстроилась.

А у меня настольный фильм "Декстер". Я его себе на цитаты растащила. И к данной ситуации Дебра сказала Рите: "То, что он обещал - не правда. А вот то, как ты с ним себя чувствовала - правда".
Значит, мне он не "понравился", а я чувствовала то, что описала.

Но все равно. Так сложно знакомиться. Так сложно сближаюсь с людьми и в этот раз как очередное сильные "пустые надежды" пережила. Грустно. Сильно.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Любая идея, которая внедряется в массовое сознание, несет выгоду, как материальную, так и, в конце концов, опять материальную, тем, кто разрабатывал внедрение подобных идей. Аксиома. Наверное.

И последние лет 20 одна из таких идей, что уже стало у подавляющего большинства идефикс - это идея об оптимизме и позитиве.

Как с писаной торбой носятся с этой идеей. Вроде как надо быть позитивным оптимистом, верить в то, что "все будет хорошо", а, если не становится, то искать хорошее в том, что есть и радоваться этому. И тогда придет щастье.

Вообще-то это глупо. Объективно - хорошо. Для властьимущих - хорошо. Для правительств - хорошо. Для владельцев рабов - хорошая идея. А субъективно, для отдельного человека - как-то ложью и самообманом попахивает.

Спрашивается, а что будет, если не станет этого "оптимизма"?
Для отдельной личности это будет означать то, что он будет искать другие пути, места, работу, менять , не вкладываться в сомнительные проекты, которые не принесут ему пользы. Главное: смотреть на все более критично.
И для тех, кто пользуется его "оптимизмом" это будет означать создание реально более лучших условий труда, жизни и т.д. И выполнение обязательств. И бОльшую ответственность.

"Позитив" и "оптимизм" в массы - как лозунги о светлом будущем коммунизма, как пятилетки за три года, яблони на Марсе. Как обещание рая, уж если совсем нет просвета. Более тонко. С закосом под психологию, конечно.

Я только что начала знакомиться с новыми людьми. И вот чем хуже стало в стране, тем больше, как под копирку, разговоров о позитивном мышлении, о свободе, счастье (которое просто необходимо чувствовать), об оптимизме.

Уже и на личном общении заметила. Если человек хочет манипулировать, то обязательно изначально фиксирует моменты как бы "счастья" с ним. То есть не та сама говоришь, что счастлива, а он "читает" это по глазам. И приписывает это себе. "С ним счастлива". А, шаг вправо, шаг влево, так внушает, что либо в том, что есть надо искать "позитив", либо "все будет хорошо".
То есть обманывать себя. Помогать ему обманывать себя.

Я не говорю о том, что все обесцениваю.
Пример: когда я гуляю по берегу моря, мне действительно нравится вид моря, шум волн, запах моря и водорослей. Мне нравится морской бриз. Мне нравятся закаты. Я даже люблю это. И я сделала в своей жизни так, чтобы возможность прогулки и все ей сопутствующее стало реальностью. Я сделала. Сама. Это - мое. И, если есть рядом мужчина или нет его, на удовольствие от прогулки по набережной это не влияет. Я так же могу наслаждаться одна.
В то же время, если не этой же прогулке мужчина привносит что-то от себя в плане взаимодействия - хоть разговор или объятия, то прибавляет удовольствия.
Но, если на той же прогулке он только и рассказывает, как мне повезло от того, что с ним пришла на море - абсурд.
Это я к тому, что "радуйся, что жива-здорова, ходишь на двух ногах и живешь в доме". Ну радуюсь. Но и нагромождение того, что это мне дар - излишни.

И улыбаться, когда грустно - как сумасшествие и лицемерие. И не позволять себе грустить, когда грустно - как отвержение части себя. И не показывать, что грустно - это выдавать себя за другого.

Я не говорю о том, что надо теперь стать пессимистом.

Просто зацикенность на позитиве не есть хорошо. Как и любая другая зацикенность.

Хью Лори. Книга

Искала я что почитать. И наткнулась на детектив. И написал его Хью Лори. "Торговец пушками".

И, знаете что, это правда хороший детектив. Читать легко. Юмор есть. Рекомендую вот.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

На данный момент я умею рисовать лодочку вот так. И пока что это моя лучшая. Поэтому делюсь.

IMG_20160730_081213.jpg
Подкатом она же в деталяхСвернуть )

Приколы нашего городка

У нас уже неделю с хвостиком и до среды бесплатный проезд. Чтобы людям на митинги ездить было удобней.

А еще на Таксиме вечерами из палаток людям бесплатно раздают бутерброды (sucuk-ekmek, точнее). Это чтобы те, кто сомневается, идти ли в массовое скопление народа, но хотят халявы, уж точно пришли.
И здесь, в Таксиме работающие, люди, сейчас рассказывают: идет тысячная толпа, в очереди за этими бутербродами.

Так что фото Стамбула за этим дни - очередь за бесплатной колбасой. Не митинги.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Третья мировая война

Я подумала и сделала, для себя, выводы.

Раньше я тоже думала, что третья мировая будет с ядерным оружием и мутантами, и зомби. Про зомби я не ошиблась, как ни странно.

Третья мировая уже идет. Не знаю, когда она началась.

И это война СМИ.

Я могу объяснить. Но все так очевидно, что не буду даже. Но все признаки, стрессы и все приметы войны есть везде. А зомби... ну тоже - везде. Печально, что их сложно, как в фильмах, из дробовика, да что уж теперь. Метод борьбы - просто не подпускать их к себе.

Теперь следующий вопрос. Когда это закончится.
Как и любая другая война - не скоро. До истребления или порабощения вероятного противника.
Цель тоже ясна - обогащение некоторой группы лиц. Когда ж они обагатяться-то, когда ж они наедятся-то? Бездонная бочка какая-то. Ответ - никогда.

Что делать дальше. Ничегошеньки. Сохранять спокойствие и делать то, что нравится и полезно для своей жизни.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Ну вот. То, что я и сказала утром. Детишки день 10-12 разговаривают на улице. Говорят: "если бы солдата сюда привели, я бы ему тоже горло перерезал".

И это окончательный пиздец Турции. Только уежать.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

А вот. Однажды у меня начались роды. Дело было в деревне. А до дома и больницы надо было ехать далеко. А роды вторые. И я еще не знала, что достаточно стремительные и рассчитывала на 8 часов, как минимум. И преждевременные.
Нашел мой муж машину, УАЗик, значит. И поехали мы в составе я, муж, его двоюродный брат, моя 3-х летняя дочь домой. Лето, смеркалось.

Мне не было больно. Мне не было страшно. Роды себе, да и роды. Со всеми бывает. А эти два мужчины всю дорогу паниковали. Я успокаивала. Они опять паниковали. Я просто просила памперс - воды отходили, было неуютно. Они на мои просьбы и успокоительные речи не обращали внимания. Памперс не купили. Паниковали.

И мне столько много потребовалось душевных сил. Не выдержать роды. Не успокоить дочку, а чтобы этим два тупеня хоть капельку были спокойней. Я терпела схватки, я сидела в отошкдших околоплодных водах и сладким-тихим-бодрым-веселым голосом уговаривала этих придурков не паниковать. И убежала, что все нормально.
Блядь.

Так и что я имею сказать о событиях в нашем районе. Прямая связь с тем родами. Аналогично себя чувствую.

Ну это ж я, в конце-то концов в критической ситуации. А так выходит, что именно я должна успокаивать, помимо соседей (что нет, не бомба, самолет прошел звуковой барьер) , так еще и всех, кто беспокоятся обо мне.

Любимые мои друзья, я не ёрничаю, но все новости реально в открытых источниках. На той же главной странице в жж. И я оттуда же, не из других мест, читаю о том, что происходит. И я внутри. И вместе со всеми, я должна еще и успокоить всех. Что типа все хорошо и у меня все в порядке.

И каждый раз. Особенно в этот раз, я больше всего парюсь не от самих событий, а от паники. И паники не той, что рядом, а той, что нагнетается из беспокойства за меня.

Ну я просто устала. Я делала это всю жизнь. Успокаивала. Когда голову разбила в 3 года, я успокаивала похожих, что дойду сама до дома, и родителей, что мне не больно, и врачей, что наркоз подействовал и можно зашивать...

Ой, ну это стресс, наверное. Самой себе буду откровенной. И выпила водки, что стояла год. Грамм 100, наверное. Потому что задолбало. И меня волнует... И где эта кошка Алиса - вышла прогуляться и до сих пор нет дома. Так же нельзя. Звуки неприятные на улице, как она не догадалась придти домой, а вдруг что-то случилось?

И вообще. Я тут решила стать алкоголичкой. Прописать, я уже много раз так хотела. Не вышло. Но никогда не поздно менять себя.

И вот что. Наверное, я все-таки вернусь на родину. Стану там алкоголичкой. Даже лучше каннабиодной наркоманкой, а то мне не нравится внукам и запах алкоголя. Может тогда и с личной жизнью наладится. Говорят, что у наркоманов нет особых критериев по выборе партнеров.
У меня, типа, есть. Но все это критерии ошибочные. Никогда-не.

Эя спать. Алкогольное опьянение сморило меня. Самолетов нет. Все ответы всем - когда проснусь (а в голове такое "если", как будто говорю ""если проснусь". Хотя...

Хотя...
Когда я покупала этот дом, мои родители-инженеры-строители так и сказали "ну, разве что, на случай ядерной войны - хорошо".
Так что спокойно спать.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Я ж рядом с аэропортом. И тут слышно, как летают истребители или не знаю, как их там. Они низко и быстро летают. Но самое неприятное - такое впечатление, что они не достаточно малой высоте проходят звуковой барьер. Как мягкое "пах", но очень горомко получается. Или не знаю, что это. Но так - за нет, потом "раз" и звук самолета. И наоборот.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

У меня пока все нормально. Интернет работает. В моем районе спокойно.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Клички

Я тут внезапно вспомнила мои клички. Смешно стало. Разве ж это клички...

Кораблик.
Танчик.

Кораблик - из-за платья с корабликами. Надолго приклеилась.
Танчик - из-за имени и характера. Как бы Таня-Танечка-Танк-Танчик и вижу-цель-не-вижу-преград.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Инстаграм

Я никак не могу разобраться с Инстаграмом. У меня там мало подписчиков и очень мало лайков.
Я ставлю хэштеги, отвечаю не комментарии, фото выкладываю, картины выкладываю. Я даже кошку свою фотографирую иногда. А воз и ныне там.

То есть у меня не ноль подписчиков, конечно. Но это не моя целевая аудитория.
Я хочу картины как-то через Инстаграм продавать. В фэйсбуке у меня все получается. А Инстаграм как замороженный какой-то. Даже мои клиенты удивляются, что у меня в плане продаж т работает все, а интригам - не работает.

Уж как еще с ним заниматься, я не знаю. Статьи читала. У меня все хорошо как бы.

Что делать, чтобы он заработал?

tanyadoncova - не добавлять, а указать на ошибки.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Хлеб с гвоздями

В отношениях, как в магазине. Например, приходишь, там предлагают хлеб по 1 лире. Ты его берешь, а на следующий раз вместо него тебе дают гвоздь, например. Красная цена гвоздя 0,1 лиры, но надо платить лиру. Или еще интересный - хлеб с гвоздем или гвоздями.

И я не знаю, кто это примет. Может, те, у кого Альцгеймер и забыл, за чем пришел. Или вдруг правда гвозди нужны были.
Но, по-нормальному, просто больше не идешь в такой магазин. Где не тот товар и другой товар по завышенной цене и тебе его пытаются впарить.

Поэтому я рассталась.

Про помириться.
В каком случае можно опять начать приходить в тот магазин за хлебом? Только если хорошо позовут и предложат лучший хлеб с маслом и вареньем по цене просто хлеба. И не факт, что в хлебе не окажется гвоздей.
Это я к тому, что как бы я не скучала сейчас, ситуация непоправима.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Калории и зож

Я так поняла, что в этой теме я жутко отсталая.

Возьмем просто мяч для пилатеса. Купила. А мне все соседи, в том числе пожилые соседки и дедушки-турки говорят: "о, мяч для пилатеса! Но ты - молодец, это полезно, занимайся". А я впервые вижу этот мяч и увидь его, откуда бы я знала, что он "для пилатеса". А потом мне еще и подсказывают - какие упражнения они делали и что прорабатывалось.
И только я одна не знала. В мире. Все знали, кроме меня.

Калории это вообще ужас.
В том же нестфит - 340 калорий, что-ли. А они пишут сначала на "порцию", типа 112 или 116 и люди путаются. Порция - 30 грамм. А на 300 калорий можно съесть и 300 гр мяса, а не что-то не понятно и подслащеное.

Или вот. Хлеб с отрубями, 250+ калорий. Просто хлеб. А пицца 216. Это на 100 грамм. И кто тогда будет есть хлеб, овсянку или мюсли?

Я хотела купить йогурт. 416 калорий. В баночке 125 грамм и того больше. 3 йогурта в день и лимит исчерпан?

Кефир - 112 калорий. Гамбургер 200 (примерно ). А при зож, говорят, надо выпить кефира. Стакан 200 мл. Вот они и равны.

Или масло оливковое. 900 калорий. Что толку, что там салат, помидоры, огурцы почти с минусовой калорийностью, когда ложечка масла и вот уже +90 калорий. Масло не надо есть? Или калории не надо?

Я так посчитала, что можно в день съесть 7 маленьких пицц. По 150 гр. И что это будет такое количество калорий, от которой худеют. Съела за день 4 пиццы и помидор и 2 листа салата. Чувствую - это перебор. Что от этого только еще больше потолстею.

Салаты я и так ела последний месяц. Не худеется с них.


И что-то мне кажется, что весь подсчет калорий - какая-то наебка. Ну не может быть равным салат и пицца. И как йогурт калорийнее чизкейка? И много таких странностей заметила.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Я не самурай.
И меня многие люди видят, как позитивно настроенную и положительную. Я и не депрессивная, вообще-то.

Но тут вспоминала - когда я хотела жить. Не вспомнила. Почти всю жизнь я хочу умереть. И очень часто, почти всегда, я делаю в настоящий момент все так, как будто бы готовлюсь к смерти.
То есть, мне не интересно быть с мужчиной, если нет любви. Вот, если бы я завтра собиралась на покой, то стала бы тратить сегодняшний день на этого мужчину? Если сама себе отвечаю нет, то и нет смысла тратить на этого мужчину хоть какое-то время. Поэтому лживые или портящие настроение, или бабники - разве могут быть мужчинами, с которыми мне по-пути, хоть на день? День потратить на такого ущербного, а вдруг это мой последний день?

С работой - так же. С бытом - то же самое.

Когда, иногда, я планирую жить и жизнь - все идет наперекосяк. И в такие моменты жизни я делаю большие ошибки.

Наверное, есть какое-то течение или группа, разделяющая такие взгляды. А, в-основном, если хоть часть моих мыслей по поводу смерти проскальзывает во внешний мир, люди почему-то пугаются. Или думают, что у меня плохое настроение и это пройдет.

Мне не нравится только один момент - тема наследства и недостаточного обеспечения своих детей нормальным наследством. Я бы хотела, чтобы в материальной части они смогли получить как можно больше. А он и даже при жизни отказываются и говорят про деньги, что потрать лучше на себя.
У дочки есть квартира. С сыном поговорила, что могу продать эту, чтобы он купил себе. Он пока отказался. Но ему пока и 17 (скоро будет). Может, к 18 захочет. У него планы часто меняются. Пока он, по его плану, хочет сам справиться.
Может, и не продавать, а просто на него переписать.

Дети меня, кстати, понимают. То есть с дочкой мы говорили. С сыном - почти нет. Но тоже такое отношение к смерти, что страха нет.

Вообще, как посмотреть на мою семью, у нас все так относятся к смерти, как к избавлению. На похоронах плачут. Но так, светлой грустью, я бы сказала. Как: "Хорошо, что ты освободился от страданий, но я по тебе буду скучать".

Однажды я бросила курить и пыталась уговорить бросить двоюродную бабушку. Чтобы типа дольше жить. Она курила "Беломор". Она сказала, что ей 86 лет, и она не хочет жить дольше. Что ей скучно. А я потом снова начала курить.

Смысл жизни, таким образом, есть. 1. Стараться получать удовольствие от жизни. 2. Не тратить жизнь на мишуру - людей, поступки, вещи. 3. Чтобы детям после смерти досталось приятное наследство, чтобы они могли этому порадоваться.

Это кажется противоречивыми пунктами. Но баланс - и есть смысл.

Елда-гречка

Приехала женщина из Болгарии. Рассказывает, что у них там мужчина в правительстве из Украины. И сейчас пропагандирует такую еду... Она так объясняла, что типа чечивицы. И вообще - по-разному вкусно. Эта еда называется елда. Я сказала, что нет такой еды. Она предложила посмотреть в интернете по картинкам. Я объяснила, что лучше не надо, результаты будут не те, что она ждет.
Но посмотрели в болгарском сегменте, с ее телефона.

Так что, в Болгарии гречка - это елда.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Робот-мужчина

Я поискала в интернете роботов-мужчин. Есть японский за 1.8 тысяч долларов и по 8000$.
И посмотрела картинки.

Все это - фигня такая. Какое ПО? Достаточно набора 5-10 фраз. "Ты здорово выглядишь", "ты - самая лучшая", "я люблю тебя", "ты права". Вот, даже 4 фразы - достаточно.

Такое впечатление, что роботов-мужчин придумывают для мужчин и для понтов. Не функционально. Не красиво. Глупо, в конце-то концов.

Надо таквнешность, приятного на ощупь, не более 10 кг, мягкого (функция подушки).
Зачем все эти "ходить"? Куда ему ходить? Пусть дома сидит.
Функция "обнимать" - да как в Барби - достаточная.
Функция секс - это любой вибратор.
И всё. Больше от робота ничего не надо.

А те японские уродцы никому не нужны.

Производство организовать дорого. Не хватит начального капитала. Мне.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Вряд ли понятное

Если посмотреть в недалекое прошлое и настоящее, то можно увидеть еще один парадокс.

Например, после второй Мировой войны, мужчин стало меньше, чем женщин. И, в то же время, брак стал более крепким, желанным и ценным. Мужчины в браке становились действительно хорошими мужьями.
Хотя с чего бы? Их меньше, можно было бы и выпендриваться, и гаремы себе создавать, и гулять, и на шею женщине садиться. Ан нет. Ровно противоположное явление.

Или вот сейчас. В странах, где мужского населения - перевес, мужчины, наоборот, не совсем пригодны для семьи. Как только не чудят.
Даже при равном соотношении мужчин и женщин, примерно как в России сейчас, у мужчин уже начинается сдвиг по понятиям в отношении ценности семьи и т.д.

Я думаю, что причина такой обратной зависимости примерно в следующем: когда мужчин мало, их ценят. Буквально каждого. И созданные отношения с мужчиной - ценят. Дефицит как бы создает искусственную ценность может и не совсем нужной вещи. А сам мужчина, при этом, старается подчеркнуть свою ценность, не делясь с другими женщинамм обладанием себя.

Сейчас в мире мужчина - не ценность. Их больше. Не дефицит. Не эксклюзив. Сами чувствуют, что это так, но не знают, как бы ценность зарабртать. И скатываются из-за своих "полигамностей", "равноправностей", "свободолюбия" - в еще более невыгодную ситуацию для себя.
И так ценность мужчины - только в эксклюзивности (только одна женщина может быть его партнером), а с потерей этого - вообще никакой ценности нет. Разве что государству как пушечное мясо или раб.

Ну ладно. Стадо выбрало. Стадо свободно.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Latest Month

Август 2016
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   
Разработано LiveJournal.com