?

Log in

Фитнес-2

Сменила инструктора. Попросила большее количество тренажеров. В прошлый раз чем была и мне та инструктор говорила передохнуть и медленней. Совсем не понравилось. В этот раз 2 часа и без пауз особых. И в теме. Через час сорок я уже устала. Через два часа устала точно. Это порадовало. Даже мне понравилось. Буду ходить. Наверное.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Фитнес

Сегодня я впервые сходила на фитнес. Впечатления очень плохие. Это хорошо, что я только на месяц пока записалась.

Дела так. Я 154 - рост и 50 - вес. Сложена пропорционально. Когда мой вес становится 48, то становится не красиво. Потому что из миниатюрной барышни превращаюсь в недомерка.
Поэтому я сказала, что не буду ходить 4 раза в неделю, худеть не хочу и у меня просто нет времени. Я так, форму поддержать. И до этого я ее дома нормально поддерживала. Сейчас просто социализированно.

Про жир. У меня его мало. Я даже на спине при защипе его не чувствую. 1 см. Самый необходимый. В других местах 1-2 сантиметра. Это я про животик. А так даже самой за себя зацепиться почти негде.

И вот. Меня замерили. И при талии 66 см. И при бёдрах 89, груди 92, мне сообщили, что жира во мне 15 килограмм. Это просто смешно. Я б могла расстроиться, но меня такая мелочь не может расстроить. Дело в другом. Жир легкий и объемный. Будь у меня действительно 15 кг распределенного равномерно по телу жира, то соотношение веса и объёма было бы совершенно другое. По логике вещей.

Следующий момент. Я турецким языком сказала, что я - художник. Мне не надо нагрузку на правую кисть руки. Нельзя. Это моя работа и моя зарплата. Она подвижна в мелкой моторике и нельзя тяжелое. 1-2 кг - максимум. Ан нет. Не сильно- то меня услышали.

Еще я сказала, что поясница у меня слабое место. Потому что рисую в одной позе. Зачем мне беговая дорожка, когда это не расслабление, не растяжка, не мышцы, а нагрузка на позвоночник в районе поясницы. Я верю в растяжку и пресс, но ходьба в теме - только вред мне.

Еще мне не понравилось, что ничему не учишься, только как хомяк в колесе. Тупо так.

Я не почувствовала своих мышц. Растяжка не комплексная, а тупая. От хвоста. Нагрузка тоже так - не логично для тела.

В-общем, дохожу месяц и буду искать что-то другое. Хотя у нас в районе нет ничего стоящего.

Я занималась хореографией, танцами, карате (там тоже было, как дополнение, на тренажерах, но комплексно). Мне нравится плавание. Мне нравится пилатес. Но фитнес вообще не мое. Не вижу смысла и логики этих занятий.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Разбираться в людях

Некоторое время назад я уже стала думать, что не разбираюсь в людях. А именно: совершенно не понимаю мужчин. Вот что им вообще надо?

Сейчас поняла, что все нормально. Разбираюсь, вроде. Ничего им не надо. Просто как в моей же теории о том, что мужчины просто как наступает взросление превращается в кон-то типа собаки. В детстве мальчики еще люди, а потом уже раз, и нет.

И не надо с ними особых связей и ничего особенного. Вящки, жрачка, адреналин, косточку-хобби. Всё.
Какого я там человека пыталась увидеть в прошедшее лето? Какое человеческое лицо? В ком? В мужчине? Глупо получилось.

Я когда вспомнила этот момент? Когда поняла, что не я, а как раз мужчины, даже умные, вообще не разбираются в людях. Чисто собаки. Ан нет. Собаки от чужих еду не берут. К чужим на ручки не идут. И много моментов, по которым собака все-таки умнее мужчины.

Например, взять служебную собаку и служебного мужчину. Деталей много, но итог один: служебные мужчины не дрессированные, не науськанные, агрессивные (это я о втором моем муже). Собака хоть видит нарушителя границ или кого от кого защищать. А служебный мужчина вообще не различает людей, нападает на тех, кого защищать надо и пользы от него никакой.

Это все ладно. Просто надо зарубить себе на носу еще и еще раз: мужчины - не люди, не пытаться обращаться с ними, как с человеком и искать что-то человеческое.

Просьба: как в следующий раз мне кто-то понравится и влюблюсь, всегда напрминать мне о моих мыслях, которые высказала сейчас.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

О мясе

У нас был праздник, курбан- байрам. Смысл такой, что режут животных и записаться и делятся мясом. Если месячный доход меньше чего-то там, то не надо резать и делиться. Если больше чего-то там, то как ты надо. Но не строго. По-желанию.

Этот курбан-байрам прошел хорошо. Мяса получилось достаточно. Со мной делились.

И вот третий день я ни практически только мясо.
И тут заметила поразительную вещь. От мяса у меня наступает как эйфория, как шампанского выпила маленько и потом настроение резко улучшается. Причем, как я заметила, другую еду я готовлю без особого вдохновения. Но, как только мясо, так начинаю прямо колдовать. С салатами даже к мясу. До, во время и после еды мяса в большом количестве я чувствую проблем со, энергии, настроения. И счастье.

Я раньше тоже знала, что всей еде предпочитаю мясо. Но, что настолько – для меня новость.

А, еще забавная вещь. Вообще, у меня соседка по площадке еду готовит и меня зовет. А, раз мясо, то я просто не могу доверить, отдать ей готовку. И даже посуду мою сама и с удовольствием.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Президент школы

Мой сын попал в кандидаты на роль президента школы. Кандидатов было два.

Он поделился наболевшим с мои папой. Рампа сказал, что с такой общественной жизнью у него не останется времени на свои увлечения, на спорт, толком на учебу. Так, помог написать ребенку предвыборную программу.

Предвыборная программа предлагала анархию, как мать порядка.

Так мой сын выиграл свободу для себя.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

А потом, после вчерашнего поста, мы поговорили с мамой.

Мама сказала, что раньше я была очень злая. И это было хорошо. Сейчас я мягкая, доверчивая, гораздо более открытая и нежная. И проблема никогда не во мне и не от меня.
И в данном случае требовать от меня больше доверия было уже некуда. Просто у человека были другие планы на меня. Он увидел, что это не сработает и использовал первый же предлог, чтобы отказаться. И это большая удача, что он отказался до свидания. Если бы я встретилась и влюбилась, тогда бы было больно. А он все равно бы потом бросил, только уже использовав бросил.
Так что повезло.

И сегодня я просто решила, что надо хоть попрощаться по-человечески. Попрощалась, пожелала удачи.
Он обвинил меня, сказал, что ненавидит таких, как я и что я сама глупая и т.д.

Ну вот теперь все нормально. Понятно, что жалеть нечего. Увидела настоящее лицо.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Ну вот и пришла пора еще одной истории о том, какая я фатальная неудачница в отношениях с мужчинами.

Я уже и не знакомилась даже.
Просто 1,5 года назад в фэйсе со мной познакомился мужчина. И мы с ним беседовали. Не часто, но периодично.
Беседы приходили в очень хорошей форме. Он советовал, он поддерживал. Ему не нравился Левент. Он говорил, что от таких надо избавляться и что в моих плохих настроениях и ситуациях просто надо другого, надежного мужчину. И он готов им стать.

Сам он, и это так и осталось, хороший и честный, и очень милый. Не напускное. И с ним весело. И чувство юмора хорошее. Работал на момент знакомства омоновцем. Потом открыл бутик, но продолжал работать в полиции, его перевели на защиту одной персоны. Ну такой, сладкий, веселый, милый, понятливый. Кормят их мясом постоянно, и то автомат у него был, по городу гулять, то сейчас просто пистолет, наручники и не знаю, что еще.
Сам он пессимист, как я. Но хороший и вот сам шутит, как я или мои шутки именно, что понимает.
Все было хорошо. Идеально.

Мы хотели встретиться. А тогда у меня была депрессия и +7 кило. И мы договорились на кино. И я его кинула. Он расстроился.

Сейчас опять отошел и стали говорить. И, о, Господи, такая прелесть. Не в том, что сладко говорит, а в том, что он просто говорит все, как есть и сам спрашивает и всегда на связи.

И тут опять захотели встретиться. Уж прямо - или пусть начнется, или пусть закончится. А меня смущает разница в возрасте. Он младше.
Но все равно стали договариваться.
И все время у него работа. То есть с 12 дня и до 21-... По-разному. Он фотографировал все вокруг, себя, обсуждали все.
Я правда ему поверила. То есть я и сейчас так же верю.

Ничего не произошло. Через некоторое время и он, и я начали уже думать, что раз с первым свиданием так не получается, то, может, и не судьба?
Сначала сказала это я.
Вчера сказал это он.
Я сказала, что уже нет пути назад, к дружбе. И решила довести дело до логического продолжения - пан или пропал.
Не сегодня договорились. Что я в его сторону приду. И что пока никаких поползновений в сторону секса нельзя. Просто увидимся воочию.

А потом в инстаграме он выложил фото. И там одна женщина сделала комментарий, что он сладкий и что прям бы его ням-ням съела.

Я отправиа ему это. Спросила, что за дела. Он опять объяснил, что, он ей нравится, наверное. Что она то-то и там-то.
Я сказала: "По-моему, пусть ест она".
Он говорит: "Ну с какой целью она это написала по-твоему?".
Я говорю: "Думаю, женщина проголодалась. Любит сладкое".

И тут. Бабах!
"За то, что ты меня в этом обвинила, ни сегодня, и вообще никогда не встретимся".

Блядь, пиздец. Что я еще могу сказать? Блокировать - да? Ну, заблокировала.

Ну допустим... Вот просто допустим, что я поняла, что он просто передумал. Причина не важна. Просто что-то из-за того, что мы говорили, или изиз-за фото, может, я ему не понравилось.

Что предлагал он, если разобраться? Вместе спать и ждать его с работы иногда и даже часто то самых горячих точек. Выходные есть, опционально. Но всегда могут вызвать. То есть считается, что нет.

Что прелдагала я: его ждать, его любить, ему доверять, положиться на меня, ему не беспокоиться, ему расслабиться, ему опору, поддержку, понимание и спокойствие.
Ну нет у меня больше ничего.

Я говорила ему до того, как начать, что мы можем потерять дружбу, взамен ничего. Но решили ж сделать все, что в наших руках, чтобы что-то получилось.

И мне не то, чтобы обидно. И не жалко. Жалко. Я бы хотела выразить приличными словами то, что чувствую. А нет таких слов. Просто... Я хуею, дорогая редакция.

Я видела одну цитату. "Каждый получает не то, что заслуживает, а то, что получает".
Получаю.

А вот. Можно было бы подумать, что и у меня будет когда-то что-то нормальное. В плане отношений.
Мой блог много лет. И жизнь еще дольше. И еще не было. И, вряд ли, будет.

Я зачем это написала? Не жаловаться ж. Просто фиксирую момент: хуй знает, что нужно мужчинам.

Сноска: у меня гей-имотент перевоспитался, и все уже получалось, в плане секса. А с нормальными мужчинами даже не стоит упоминать, что хорошо.

Таким образом, я ответила на все возможные вопросы. Типа "что со мной не так". Или "что с ними не так". Все так. Ничего не сделать. Я старалась. И я даже, вот сейчас, отпускала ситуацию, сама не знакомилась, не стремилась.

Это хорошо еще, что у меня хорошее, вернее, стабильное, настроение. Но неудачниц, таких, как я, я реально не видела.

Яхта, парус, спутник

Уж и не знала, как пост назвать. Я объявление хочу куда-то написать. Куда - не знаю. Напишу-ка я сама себе объявление, подумала. Если вдруг есть предложения, куда его публиковать, туда тоже размещу.

Я определилась, что я хочу.
В-общем, я хочу жить на парусной яхте, там же рисовать, картины сдавать в галереи стран, где буду.

Деньги на яхту, если продать квартиру, то есть.

Но на сопутствующие расходы - марины, амортизацию - шатко. Не знаю как.

И одной в море - это ж с ума сойти. Скучно. И не надежно.
И дом на берегу нужен.

И поэтому мне нужен спутник. Я хочу познакомиться с мужчиной, у которого есть либо дом в любом городе с морем, либо яхта, тогда дом в городе с морем - у меня. И надо, чтобы он работал удаленно. Зарабатывать не обязательно больше, чем те, кто работают на суше, но все равно надо 2 источника дохода. С одним источником не получается что-то.

Так. О себе: см. жж. Можно фото смотреть в фэйсе.

Уж и не знаю, что еще рассказывать, вроде, все понятно написала.
А, на катамаран мне не хватит денег. На 10-метровую только хватит.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Дочке, рассказчице, 20 лет. Олег - это мой сын, 17 лет. Тетя Света - это моя тебя. "Баба" - это моя мама. Оля - двоюродная сестра, 25 лет, Владик - племянник, 5 лет.

Копи-паст из скайпа.

мы ходили на горы я Олег тетя света и баба. Олегу знаешь рюкзак нагрузили вообще в 2 раза больше чем они сами несли. когда Олег был без компа он вполне нормально разговаривал с нами поддерживал беседу задавал вопросы. тетя света и баба не могли отвечать на его вопросы он такой умный. я тоже не могла ответить но кроме того они обе так были поглощены жаждой шишек что совсем нас не слушали. только ругались между собой. когда мы шли наверх баба и тетя света обе лидеры как бы по характеру и они разошлись на совсем разные дороги баба нас с Олегом повела сначала по бездорожью где было много грибов потому что там никто не ходит но мы уже с дедой съездили за грибами так что их решили не брать. мы пошли по болотам по лесу. а потом я в туалет захотела и отошла немного и заметила что оказывается от нас дорога была не далеко. тетя света пошла вверх по одной стороне ручья а мы по другой. когда мы поднимались в 6 7 метрах от нас мы увидели медведя который на нас смотрел. то есть очень очень близко. я сразу почувствовала как мои ноги сильно сильно задрожали прям затреслись я забыла все что я знаю про медведей и хотела бежать но у меня ноги так дрожали что я не могла пошевелиться. баба начала материться. она вообще я не слышала чтобы материлась но в этот раз да. хорошо что медведь нас увидел испугался и убежал потому что мы все абсолютно забыли что надо делать при встрече с медведем потом уже Олег взял нож пошел впереди и сказал что если встретишь медведя надо поднять сумки на голову и кричать. мы на тот момент когда его увидели шли часа 3 и я уставшая шла. как только я увидела медведя у меня такой адреналин поднялся что я аж бежала наверх. походу нашего пути мы видели копки и говно медведя. а баба даже следы видела. то есть он там всегда ходит. баба пообещала что больше мы никогда не пойдем туда. когда мы поднялись к тете свете на гору а тетя света шла по другой дороге и естественно никого не видела она же так кричит даже когда просто говорит к ней никто не подойдет. мы сказали тете свете про медведя она сказала что нам не верит и даже если мы его видели мы сможем написать об этом сочинение а еще она сказала как вам повезло. когда баба и тетя света собрали чернику мы пошли вниз они хотели еще шишек набрать. мы шли по другому пути по которому поднималась тетя света но мы с Олегом видели медвежьи копки даже там. Олег пытался донести эту мысль до тети светы и бабы но баба начала на него говорить что он как пьяный идет и разговаривает хотя обычно за компом он молчит. хотя говорил он вполне адекватные вещи а именно смотрите здесь копки медведя смотрите значит он здесь ходит а вы стоите на одном месте это опасно. баба и тетя света на это не реагировали тетя света даже не поверила в медведя так что ей было не страшно она останавливалась под каждым кедром. я постоянно подскальзывалась там был очень сильный скат вверху я подвернула ногу сильно у меня она с каждым шагом болела все сильнее а спускались мы часа 3. я много раз говорила что у меня очень очень болит нога что я не могу сгинать колено но баба и тетя света так шли и разговаривали что тетя света только тогда когда осталось 10 минут идти сказала Таня у тебя что нога болит а что ты не сказала у меня был бинт, короче шла мне было больно Олег тоже пытался об этом сказать им но они и его тоже не слушали а еще он говорил давайте таня пойдет всередине если она будет идти вконце то если она упадет этого никто не заметит. короче Олег старался идти возле меня. потом мы дошли до ручья. Олег сказал я пойду проверю есть дальше там переход или нет. но баба и тетя света не слушали и стали нести палки чтобы перейти. я пошла за Олегом мы без мостов перепрыгнули ручей. тетя света в него упала у нее унесло грибы кепку и ножик. она по этому поводу возмущалась ей было жалко какой то там нож. баба пошла за нами и тоже перепрыгнула ручей. если бы они нас сразу слушали тетя света бы ничего там не потеряла. За день до этого тетя света при мне ругалась на олю сказала чтобы оля не ходила на горы потому что она на 5 месяце и короче опасно. оля тайком пошла за нами отдельно приехали они там с мужем и когда мы уже спустились оля оказывается спускалась по той же дороге что и мы и слышала нас но к нам решила не подходить потому что тетя света бы ее наругала потому что она запретила дяде коле привозить олю к горе потому что дорога плохая машину портит.оля спускалась за нами в 20 минутах от нас и видела того же медведя а может другого но она к нему подошла и покормила. мы это заметили только потому что дядя коля сидел с владиком когда мы спустились. тетя света еще сильнее начала на нее ругаться потому что все таки на 5 месяце идти так в горы, тетя света думала что оля там родит. Оля нашла бабин нож прям возле ручья в который упала тетя света. не смотря на все это случившееся мне все равно понравилась эта поездка так было весело смотреть на то как говорит тетя света на ее деревенские замашки но больше в горы я не пойду и баба тоже не пойдет и Олег а тетя света как только оля ей про медведя сказала уже не как с нами сказала сочинение напишешь как повезло... она сказала как это опасно а если бы ты родила тебе что ребенок не нужен а если бы он напал. то есть когда это коснулось ее дочери она конечно уже нормально отреагировала и поверила в медведя. тот медведь которого видели мы был среднего размера то есть это медведь ребенок. у него точно где то там ходит мама и папа медведи а еще медведи рождаются парами чаще всего поэтому наверняка у того медведя был брат то есть там минимум было 4 медведя одного мы видели один шел за нами которого видела оля и + их родители. это минимум. а вполне может быть что таких семей там несколько. ведь лес большой. Олег утром в лесу съел там мухомор. когда баба об этом узнала вечером того же дня она начала так орать чуть тебе не позвонила или позвонила? она хотела вызывать скорую. Олег не видел никаких галюцинаций и ничего со здоровьем у него не случилось деда сказал что ему повезло. мы там собирали мухоморы хотели их дома сварить приготовить и попробовать. мы ей сразу сказали зачем их собираем но она вместе с тетей светой как всегда пропустила это мимо ушей и когда мы ей это третий раз сказали она так закричала заругалась что заставила Олега выкинуть мухоморы. фотки потом скину.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Просто так

Всегда думала, что в компаниях, в гостях, я обычно серая мышка, которая сидит тихоноко в уголке.
А тут мы ходили в гости на День рождения.
Настроение у меня было не очень. И смотрю- все молчат или темы быстро тухнут. Думаю: значит, у всех с настроением не очень.
Потом самой же скучно стало и стало говорит по что-то. Одну тему, другую. И внезапно заметила: вечер совсем не скучный. Все уже говорят, переживают друг друга, группы наметились. Потом опять тему начинаю, опять группы сторонников, противников, перебивающие.
А, я еще выбрала место на диване, в уголке. Потому что было холодно, мы на террасе были, я думала, что мое место там. Меня пробовали пересаживать в центр, я сопротивлялась. А потом плавно центр сместился ко мне. Стулья стали как бы полукругом вокруг меня.
И я сказала, что рано ложусь, поэтому пойду домой в 10. Когда встала, все тоже стали говорить, что типа мы тоже уже собирались. И так разошлись все. Хотя я точно знаю, что этим семья до часу-двух чаевничают, как собираются.

Я прям от холода простыла. +25 +22 - у нас похолодало.

Так я и узнала, что не правильно о себе думала, в плане мышки. И поняла, зачем меня зовут в гости и на пикники. Людям, наверное, кажется, что со мной весело. До сих пор прибываю в удивлении.

А еще. Я ж рассказывала, что Левент пробует вернуться. Хотя бы остаться друзьями. Но недостоин. И у него сейчас включился идефикс-мод. Он прям о кошках забыл и зациклился на применении. Уже не просто ходит под окнами. А говорит, спрашивает, что вот идет мимо и что принести. Мне (?!). Сильно зовет в кино. В кафе уже водил. Ну как - денег у него мало, поэтому я сделала себе заказ, он оплатил и ушел, оставив меня одну. Сказал, что сам не хочет и времени ждать нет ))
И как хорошо, что я брала себе по-года на разлюбливание. Потому что сейчас вообще ничто из того, что он может предложить, не сработает.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Очередная фуйня

Такая странная история произошла. В-общем, я познакомилась с... А, нет. Я вообще- в активном поиске. На прошлой неделе познакомилась с мужчиной. Сходила с ним в кафе. Погуляли. Поговорили. Мне он не понравился. А именно: как он водит машину, что перепрыгивает с тема на тему, что одни проекты, а работы нет. И после свидания созвонились, я сказала, что не хочу с ним продолжать знакомство. Он сильно злился. Что-то даже наорал на меня по телефону.

Теперь история. Подробно. А то меня прям сильно задело. Жж мне - терапия. Надо написать все подробно и станет легче.

На том же сайте познакомилась с другим мужчиной.
Его анкета, высказывания, все - было как под меня создано. На него бы я 100% клюнула. Я клюнула.
Потом с первых строк у нас пошла такая беседа, что прям все, что я могла бы спросить или сказать, он говорил раньше меня. Как будто бы знал правильные ответы. Как будто бы сам так думает. И говорить с ним было сильно хорошо. Так и поговорили в фэйсе часов 14-16, всю ночь и часть дня. Я не знаю, о чем. Обо всем. И было интересно. Потому что как дополнение говорил или его идеи - это и были мои идеи.
А его акк в фэйсе какой-то левый был. Новый. Без друзей. Только его фото. Он сказал, что прошлый акк взломан и он сделал новый.
Дальше - еще подозрительный. Он тоже сказал, что понимает, как это подозрительно выглядит...
Телефон не может дать, тот в ремонте. 2-3 дня будет в ремонте. Это что ж за поломка такая? Самый долгий ремонт у нас - сутки. Если запчастей нет, то за сутки и придут, и сделают все.
Домашний телефон - никому не дает.
Видео открыть - мессенджер правда тормозил. Даже звонок - тормозил.
Я попросила селфи с камеры ноута. 30 минут отсылал. Комп перезагружал и все такое.
Другие фото шли, а селфи - ну не получалось, ага.
Подозрительно ж?

Потом днем он пошел спать.
Проснулся и стал писать. Что типа он влюбился. Я сказала - нет такого, можно быть искра, но до влюбленности еще очень далеко.
Вот. Это был переломный момент.

Он ответил, что пусть сама с собой разговариваю.
Потом внезапно стал говорить глупости. Что типа я не художник. А такая умная и хитрая, что заманиваю мужчин, а ведь ни одного эскиза, ни одного селфи за работой или у картины или у мольберта у меня нет.
Я еще попыталась объяснить, что это совсем не так, как не картинках. Что в это время у меня грязные руки, лицо, одежда, что все вокруг в краске, я такие фото не люблю.
Не, он вообще разошелся, доказывал, что я... не знаю, может гейша, не проститутка, а так, как хитрая охотница.
Я устала слушать этот бред. Заблокировала его.

Потом друзья так сказали, что, может, это вообще не он сказал.
Поэтому я переспросила его на следующий день. Разблокировала и спросила - он ли писал тот бред. Он сказал, что он. Я потребовала извинений. Он сказал, что нет, аргументы - фигня, а вот его чувства его не обманывают.
Я сказала - фу.
Раз не смогла заблокировать в течение 48 часов, то хоть сообщения закрыла и сделала жалобу в суп о поддельном аккаунте. Ну, рассердилась, тем более правда похож на поддельный.

И я в таком недоумении. Что это было?
Что за игрища?
Не, я понимаю, когда играют, чтобы переспать. А вот такую игру - не поняла. Чтобы что? Ну бред бредячий.

И мне так кажется, что я расстроилась.

А у меня настольный фильм "Декстер". Я его себе на цитаты растащила. И к данной ситуации Дебра сказала Рите: "То, что он обещал - не правда. А вот то, как ты с ним себя чувствовала - правда".
Значит, мне он не "понравился", а я чувствовала то, что описала.

Но все равно. Так сложно знакомиться. Так сложно сближаюсь с людьми и в этот раз как очередное сильные "пустые надежды" пережила. Грустно. Сильно.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Любая идея, которая внедряется в массовое сознание, несет выгоду, как материальную, так и, в конце концов, опять материальную, тем, кто разрабатывал внедрение подобных идей. Аксиома. Наверное.

И последние лет 20 одна из таких идей, что уже стало у подавляющего большинства идефикс - это идея об оптимизме и позитиве.

Как с писаной торбой носятся с этой идеей. Вроде как надо быть позитивным оптимистом, верить в то, что "все будет хорошо", а, если не становится, то искать хорошее в том, что есть и радоваться этому. И тогда придет щастье.

Вообще-то это глупо. Объективно - хорошо. Для властьимущих - хорошо. Для правительств - хорошо. Для владельцев рабов - хорошая идея. А субъективно, для отдельного человека - как-то ложью и самообманом попахивает.

Спрашивается, а что будет, если не станет этого "оптимизма"?
Для отдельной личности это будет означать то, что он будет искать другие пути, места, работу, менять , не вкладываться в сомнительные проекты, которые не принесут ему пользы. Главное: смотреть на все более критично.
И для тех, кто пользуется его "оптимизмом" это будет означать создание реально более лучших условий труда, жизни и т.д. И выполнение обязательств. И бОльшую ответственность.

"Позитив" и "оптимизм" в массы - как лозунги о светлом будущем коммунизма, как пятилетки за три года, яблони на Марсе. Как обещание рая, уж если совсем нет просвета. Более тонко. С закосом под психологию, конечно.

Я только что начала знакомиться с новыми людьми. И вот чем хуже стало в стране, тем больше, как под копирку, разговоров о позитивном мышлении, о свободе, счастье (которое просто необходимо чувствовать), об оптимизме.

Уже и на личном общении заметила. Если человек хочет манипулировать, то обязательно изначально фиксирует моменты как бы "счастья" с ним. То есть не та сама говоришь, что счастлива, а он "читает" это по глазам. И приписывает это себе. "С ним счастлива". А, шаг вправо, шаг влево, так внушает, что либо в том, что есть надо искать "позитив", либо "все будет хорошо".
То есть обманывать себя. Помогать ему обманывать себя.

Я не говорю о том, что все обесцениваю.
Пример: когда я гуляю по берегу моря, мне действительно нравится вид моря, шум волн, запах моря и водорослей. Мне нравится морской бриз. Мне нравятся закаты. Я даже люблю это. И я сделала в своей жизни так, чтобы возможность прогулки и все ей сопутствующее стало реальностью. Я сделала. Сама. Это - мое. И, если есть рядом мужчина или нет его, на удовольствие от прогулки по набережной это не влияет. Я так же могу наслаждаться одна.
В то же время, если не этой же прогулке мужчина привносит что-то от себя в плане взаимодействия - хоть разговор или объятия, то прибавляет удовольствия.
Но, если на той же прогулке он только и рассказывает, как мне повезло от того, что с ним пришла на море - абсурд.
Это я к тому, что "радуйся, что жива-здорова, ходишь на двух ногах и живешь в доме". Ну радуюсь. Но и нагромождение того, что это мне дар - излишни.

И улыбаться, когда грустно - как сумасшествие и лицемерие. И не позволять себе грустить, когда грустно - как отвержение части себя. И не показывать, что грустно - это выдавать себя за другого.

Я не говорю о том, что надо теперь стать пессимистом.

Просто зацикенность на позитиве не есть хорошо. Как и любая другая зацикенность.

Хью Лори. Книга

Искала я что почитать. И наткнулась на детектив. И написал его Хью Лори. "Торговец пушками".

И, знаете что, это правда хороший детектив. Читать легко. Юмор есть. Рекомендую вот.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

На данный момент я умею рисовать лодочку вот так. И пока что это моя лучшая. Поэтому делюсь.

IMG_20160730_081213.jpg
Подкатом она же в деталяхСвернуть )

Приколы нашего городка

У нас уже неделю с хвостиком и до среды бесплатный проезд. Чтобы людям на митинги ездить было удобней.

А еще на Таксиме вечерами из палаток людям бесплатно раздают бутерброды (sucuk-ekmek, точнее). Это чтобы те, кто сомневается, идти ли в массовое скопление народа, но хотят халявы, уж точно пришли.
И здесь, в Таксиме работающие, люди, сейчас рассказывают: идет тысячная толпа, в очереди за этими бутербродами.

Так что фото Стамбула за этим дни - очередь за бесплатной колбасой. Не митинги.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Третья мировая война

Я подумала и сделала, для себя, выводы.

Раньше я тоже думала, что третья мировая будет с ядерным оружием и мутантами, и зомби. Про зомби я не ошиблась, как ни странно.

Третья мировая уже идет. Не знаю, когда она началась.

И это война СМИ.

Я могу объяснить. Но все так очевидно, что не буду даже. Но все признаки, стрессы и все приметы войны есть везде. А зомби... ну тоже - везде. Печально, что их сложно, как в фильмах, из дробовика, да что уж теперь. Метод борьбы - просто не подпускать их к себе.

Теперь следующий вопрос. Когда это закончится.
Как и любая другая война - не скоро. До истребления или порабощения вероятного противника.
Цель тоже ясна - обогащение некоторой группы лиц. Когда ж они обагатяться-то, когда ж они наедятся-то? Бездонная бочка какая-то. Ответ - никогда.

Что делать дальше. Ничегошеньки. Сохранять спокойствие и делать то, что нравится и полезно для своей жизни.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Ну вот. То, что я и сказала утром. Детишки день 10-12 разговаривают на улице. Говорят: "если бы солдата сюда привели, я бы ему тоже горло перерезал".

И это окончательный пиздец Турции. Только уежать.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

А вот. Однажды у меня начались роды. Дело было в деревне. А до дома и больницы надо было ехать далеко. А роды вторые. И я еще не знала, что достаточно стремительные и рассчитывала на 8 часов, как минимум. И преждевременные.
Нашел мой муж машину, УАЗик, значит. И поехали мы в составе я, муж, его двоюродный брат, моя 3-х летняя дочь домой. Лето, смеркалось.

Мне не было больно. Мне не было страшно. Роды себе, да и роды. Со всеми бывает. А эти два мужчины всю дорогу паниковали. Я успокаивала. Они опять паниковали. Я просто просила памперс - воды отходили, было неуютно. Они на мои просьбы и успокоительные речи не обращали внимания. Памперс не купили. Паниковали.

И мне столько много потребовалось душевных сил. Не выдержать роды. Не успокоить дочку, а чтобы этим два тупеня хоть капельку были спокойней. Я терпела схватки, я сидела в отошкдших околоплодных водах и сладким-тихим-бодрым-веселым голосом уговаривала этих придурков не паниковать. И убежала, что все нормально.
Блядь.

Так и что я имею сказать о событиях в нашем районе. Прямая связь с тем родами. Аналогично себя чувствую.

Ну это ж я, в конце-то концов в критической ситуации. А так выходит, что именно я должна успокаивать, помимо соседей (что нет, не бомба, самолет прошел звуковой барьер) , так еще и всех, кто беспокоятся обо мне.

Любимые мои друзья, я не ёрничаю, но все новости реально в открытых источниках. На той же главной странице в жж. И я оттуда же, не из других мест, читаю о том, что происходит. И я внутри. И вместе со всеми, я должна еще и успокоить всех. Что типа все хорошо и у меня все в порядке.

И каждый раз. Особенно в этот раз, я больше всего парюсь не от самих событий, а от паники. И паники не той, что рядом, а той, что нагнетается из беспокойства за меня.

Ну я просто устала. Я делала это всю жизнь. Успокаивала. Когда голову разбила в 3 года, я успокаивала похожих, что дойду сама до дома, и родителей, что мне не больно, и врачей, что наркоз подействовал и можно зашивать...

Ой, ну это стресс, наверное. Самой себе буду откровенной. И выпила водки, что стояла год. Грамм 100, наверное. Потому что задолбало. И меня волнует... И где эта кошка Алиса - вышла прогуляться и до сих пор нет дома. Так же нельзя. Звуки неприятные на улице, как она не догадалась придти домой, а вдруг что-то случилось?

И вообще. Я тут решила стать алкоголичкой. Прописать, я уже много раз так хотела. Не вышло. Но никогда не поздно менять себя.

И вот что. Наверное, я все-таки вернусь на родину. Стану там алкоголичкой. Даже лучше каннабиодной наркоманкой, а то мне не нравится внукам и запах алкоголя. Может тогда и с личной жизнью наладится. Говорят, что у наркоманов нет особых критериев по выборе партнеров.
У меня, типа, есть. Но все это критерии ошибочные. Никогда-не.

Эя спать. Алкогольное опьянение сморило меня. Самолетов нет. Все ответы всем - когда проснусь (а в голове такое "если", как будто говорю ""если проснусь". Хотя...

Хотя...
Когда я покупала этот дом, мои родители-инженеры-строители так и сказали "ну, разве что, на случай ядерной войны - хорошо".
Так что спокойно спать.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Я ж рядом с аэропортом. И тут слышно, как летают истребители или не знаю, как их там. Они низко и быстро летают. Но самое неприятное - такое впечатление, что они не достаточно малой высоте проходят звуковой барьер. Как мягкое "пах", но очень горомко получается. Или не знаю, что это. Но так - за нет, потом "раз" и звук самолета. И наоборот.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

У меня пока все нормально. Интернет работает. В моем районе спокойно.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Клички

Я тут внезапно вспомнила мои клички. Смешно стало. Разве ж это клички...

Кораблик.
Танчик.

Кораблик - из-за платья с корабликами. Надолго приклеилась.
Танчик - из-за имени и характера. Как бы Таня-Танечка-Танк-Танчик и вижу-цель-не-вижу-преград.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Инстаграм

Я никак не могу разобраться с Инстаграмом. У меня там мало подписчиков и очень мало лайков.
Я ставлю хэштеги, отвечаю не комментарии, фото выкладываю, картины выкладываю. Я даже кошку свою фотографирую иногда. А воз и ныне там.

То есть у меня не ноль подписчиков, конечно. Но это не моя целевая аудитория.
Я хочу картины как-то через Инстаграм продавать. В фэйсбуке у меня все получается. А Инстаграм как замороженный какой-то. Даже мои клиенты удивляются, что у меня в плане продаж т работает все, а интригам - не работает.

Уж как еще с ним заниматься, я не знаю. Статьи читала. У меня все хорошо как бы.

Что делать, чтобы он заработал?

tanyadoncova - не добавлять, а указать на ошибки.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Latest Month

Сентябрь 2016
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 
Разработано LiveJournal.com